Психотерапевт, сімейний психолог, провідний консультант проекту «ПсіСовет24.ru».
Міф № 1. Відносини складаються самі собою: або пощастить, чи ні
Якщо хтось із ваших друзів або знайомих дотримується такого переконання, то відносини представляються йому чимось на зразок лотерейного квитка.
Зустрілися, полюбили один одного, одружилися, жили разом довго і щасливо. Пощастило. Або розлюбили один одного і розійшлися. Не поталанило. І якщо квиток не виграв, то потрібно знайти новий - вступити в такі відносини. Може бути, пощастить з ними.
Інший погляд
Сімейні психологи бачать довготривалі і, найголовніше, гармонійні відносини трохи інакше: вони порівнюють побудова взаємин з будівництвом будинку. Але оскільки почуття - штука досить тендітна, то споруда і зміцнення цього будинку повинні бути особливими.
Навіть якщо такий «будинок відносин» побудований на міцному фундаменті (про нього читайте нижче), то і після того, як стіни зведені, дах встановлена і проведена внутрішня обробка, цей будинок постійно потребує різного роду починках, доробки та косметичних ремонтах (крім планових капітальних).
Якщо кожен день планомірно не працює над поліпшенням якості відносин, їх глибиною, то дуже швидко такий будинок відносин почне старіти і може розвалитися - просто тому, що їм не займаються!
Треба намагатися все робити добре: погано воно само вийде.
Андрій Миронов, радянський актор театру і кіно
Таку роботу з відносинами не вийде делегувати сантехнікам і теслярів. Це той ремонт, який важливо робити парі кожен день - разом один з одним.
Міф № 2. Хороша справа браком не назвуть
Проведемо невеликий експеримент. Подивіться на картинку нижче.
Що ви відчули, дивлячись на неї? Якщо у вас виникла думка на кшталт «О, так, розумію, точно підмічено!», То, можливо, ви теж перебуваєте під впливом цього міфу.
«У чому ж проблема?» - запитаєте ви. У тому, що такий міф транслює ідею про те, що шлюб - це важко, болісно і погано. Але штука в тому, що не брак сам по собі поганий. Це нещасливий шлюб поганий.
Величезна кількість людей скаржиться на свої складні стосунки всім, хто готовий їх вислуховувати. А люди, які щасливі у шлюбі, кричать про це на кожному розі? Ні. Вони тихо насолоджуються своїми відносинами. І тоді складається парадоксальна ситуація: ми чуємо тих, хто скаржиться, і не чуємо тих, хто задоволений своїми стосунками, і починаємо вважати таке безрадісне стан речей нормальним.
Чи варто тоді дивуватися тому, що багато чоловіків (а часом і жінки) бояться зв'язувати себе стосунками (слова-то які!), Не оформляють їх офіційно, а то і зовсім не вступають в них?
Інший погляд
Варто побоюватися не шлюбу самого по собі, а нещасливих і болісних відносин, які можуть виникати між партнерами. І тоді має сенс розібратися (самостійно або у сімейного психолога), що насправді відбувається в парі, щоб або розлучитися (якщо разом дуже важко), або поліпшити ці відносини.
А сам інститут шлюбу ні в чому не винен.
Міф № 3. Загальні цінності і погляди у подружжя необов'язкові
Творці романтичних фільмів і книг старанно переконують нас в тому, що головне у відносинах - це з'явилася в них любов, а різниця у віці, соціальному становищі, світогляді, релігійних поглядах та інших серйозних питаннях не так вже й важлива. І це переконання глибоко вкоренилося в нашій культурі.
Інший погляд
Звичайно ж, ці хлопці дещо лукавлять.
Давайте подивимося правді в очі: які шанси створити стійкі і щасливі тривалі відносини у Джека і Роуз з фільму «Титанік», якби вони обидва змогли вижити? Про що вони через пару років говорити будуть? Так, вони можуть залишитися поруч на довгі роки, але чи будуть вони разом по-справжньому?
Або інший приклад - фільм «Красуня». Великий бізнесмен і повія надовго разом - серйозно? На якому фундаменті стоятимуть такі відносини через кілька місяців або років?
Думати, що розділяються чоловіком і жінкою погляди і цінності не важливі, - все одно що будувати «будинок відносин» без фундаменту і на піску.
Навіть якщо займатися ремонтом такого будинку 24 години на добу, він все одно піде під землю або розвалиться (по крайней мере, психологічно) в більшості випадків.
Міф № 4. Сексуальні труднощі виникають у всіх пар, в цьому немає нічого незвичайного
Глянцеві журнали вчать жінок того, що якщо секс не трапився (нестійка ерекція у партнера) або він тривав занадто недовго (передчасна еякуляція), то важливо поставитися до цього спокійно і з розумінням («Буває, не переймайся, милий») і чекати наступного разу, коли, може бути, все буде інакше. Чоловік, ймовірно, буде вдячний партнерці за таке ставлення. У чому ж проблема?
Інший погляд
З точки зору сімейної психології сексуальні труднощі можуть бачитися інакше. Так, медичні проблеми з сексуальним здоров'ям можуть впливати на інтимне життя, але частіше це зустрічається після досягнення партнерами (або тільки чоловіком) віку 40-45 років.
Якщо ж мова йде про чоловіка і жінку у віці 20-35 років, то частіше ці труднощі мають не медичну, а психологічну природу, тобто труднощі в сексі - це насправді сигнал про проблеми в парі. Якщо ставитися до цього «з розумінням» і нічого не робити, напруга між партнерами буде збиратися і рано чи пізно воно рвоне.
Можливо, більш корисним рішенням для пари буде заглянути на прийом до грамотного сексолога, який вміє працювати не з одним «хворим», а з парою в цілому. З його допомогою можна відшукати істинну психологічну причину сексуальних труднощів і почати з ними справлятися.
Міф № 5. Чоловік і жінка принципово різні
Різні соціальні авторитети - від телебачення і глянцевих журналів до авторів популярних психологічних книжок - запевняють нас в тому, що чоловіки і жінки настільки різні, що вони, як свідчить метафора, що стала назвою бестселера Джона Грея, немов би прилетіли на Землю з Марса і Венери відповідно. І що знайти спільну мову представникам цих двох інопланетних цивілізацій вкрай складно: адже жінки хочуть, щоб їх слухали, а чоловіки - щоб їх не відволікали.:)
Інший погляд
Штука в тому, що чим більше ми фокусуємося на відмінностях між чоловіками і жінками, тим більше стає прірва між статями, яка погіршує взаємовідносини, а то і зовсім робить їх болісними (див. Міф № 2).
Насправді ж глибинні потреби як чоловіків, так і жінок не так вже й сильно розрізняються.
Всім нам, незалежно від статі, хочеться, щоб нас любили, цінували, підтримували і надихали, давали свободу, але в той же час були поруч. Радували сексом і позитивним увагою. Допомагали словом і ділом.
Задовольнити свої потреби набагато простіше, якщо сприймати потреби свого партнера не як данину тяжку кровожерному інопланетного загарбника, а як бажання такого ж живу людину, як ви самі.
І тоді людей з Землі на нашій планеті стане набагато більше.
