Правила щасливих стосунків - популярна тема для статей і обговорень. Але якби універсальні поради існували, а стереотипи працювали в 100 відсотках випадків, говорити було б про що. На ділі кожна сімейна ситуація унікальна, і тільки ви зможете визначити, які принципи будуть актуальні саме для вас. Тоді як в гонитві за абстрактними ідеальними відносинами легко наробити помилок.
Ось кілька загальновизнаних «правил», які можна і потрібно порушувати з легким серцем.
1. Потрібно розділяти захоплення один одного
Якщо у вас немає нічого спільного, то, коли вляжуться перші пристрасті, це дійсно може стати проблемою. Однак не варто очікувати повного збігу захоплень. Мати різні хобі та інтереси - зовсім нормально. А зберігати щось особисте, що належить тільки вам, ще й корисно. Це дозволяє уникнути розчинення в партнері і сприяє здоровій автономії.
Зрештою, відносини можуть закінчитися. При цьому деякі хобі і захоплення повинні залишитися частиною вашої ідентичності, а не тільки традицією пари. Інакше ви виявите, що опинилися не тільки без партнера, але і без особистих інтересів, не пов'язаних з його / її персоною. Це сумна ситуація, яка не дозволяє відволіктися на улюблені заняття, оскільки все навколо нагадує про завершених відносинах. Куди краще, якщо навіть без костюма Залізної людини ви все ще плейбой, мільйонер і філантроп.
Чи не виходить перейнятися чужими захопленнями - залиште в спокої і іншого, і себе. Ви не зобов'язані відчувати ентузіазм з приводу бёрдвотчінга або футболу тільки тому, що цим цікавиться ваш близька людина. Зате якщо партнер вам небайдужий, ви зможете відчути теплі почуття через те, що той відчуває натхнення і радість. Нехай навіть займаючись тим, що ви не стали б робити, навіть якщо б вам за це приплачували.
2. У пари повинно бути загальне простір
У книзі «Іскри радості» японський експерт з прибирання Марі Кондо радить оточувати себе речами, які приносять позитивні емоції. Для одинаків це досить просте завдання. Але коли територію доводиться з кимось ділити, чужі речі можуть викликати справжню неприязнь. Наприклад, якщо партнер колекціонує сувеніри, які здаються вам потворними, або захаращує коридор спорядженням, призначення якого для вас туманно.
В цьому випадку Марі Кондо радить стосуватися «провинилися» предметів і уявляти собі, які емоції вони викликають у вашого близької людини. Це допомагає розвинути емпатію, а заодно змиритися з речами, які вас дратують, але дороги або корисні партнеру. А якщо відторгнення цим не побороти, слід розмежувати простір так, щоб у кожного було місце, де можна робити що завгодно.
Нехай у кожного буде свій кут для зберігання особистих речей і свій «кабінет».
Для цього не обов'язково мати величезний будинок. Досить просто грамотно зонувати приміщення, задіявши відповідні системи зберігання і ті частини квартири, які зазвичай не беруть до уваги, наприклад лоджію.
Це відноситься не тільки до дорослих, але і до дітей. Прибирати свої іграшки куди простіше, якщо у тих є свій «будинок» з постійною адресою.
3. Думками і почуттями треба ділитися
Тотальна відвертість і повна розділеність почуттів - це прекрасна ілюзія, яка, однак, робить замах на особисту свободу і може викликати сварки на порожньому місці.
Потреба озвучувати партнеру все думки і переказувати найменші душевні руху може свідчити про те, що особисті межі розмиті. Іноді таке трапляється з людьми, які не в повній мірі відділилися від надмірно опікують батьків, а потім спроектували відносини з ними на партнера. Усвідомленість діалогу («Навіщо я це говорю іншому, якої реакції очікую?») В цьому випадку знижена. Тоді як гармонійно подорослішав людина починає нести особисту відповідальність за свій емоційний стан і замислюється про те, як значущі люди сприймуть його слова.
Припустимо, життя раптом здалася тьмяною і безглуздою або вас відвідали сумніви, чи гарна ви пара. Озвучивши свої толком не оформлені негативні переживання, ви можете полегшено зітхнути і піти спати. А ось настрій іншої людини буде зіпсовано, або він зробить далекосяжні висновки. При цьому ваші умонастрої вже завтра можуть повністю змінитися.
Говоріть на потенційно серйозні теми, коли вже вирішили, що хочете сказати і чому. А для вирішення ваших внутрішніх проблем краще підійде психотерапевт або психоаналітик, а не партнер.
Важливо: правило не працює, якщо у вас депресія. У цьому випадку дійсно краще поговорити.
4. Проблеми краще вирішувати в ліжку
Серед наших близьких родичів - шимпанзе - є вид бонобо, який вважає за краще вирішувати всі розбіжності за допомогою спарювання. Причому так надходять навіть представники однієї статі. В результаті рівень агресії в їх громадах дуже низький. Однак у людей все влаштовано набагато складніше. Незважаючи на те що бурхливе примирення в обіймах один одного - одне з поширених романтичних кліше, там, де потрібно поговорити, постіллю не відбутися.
Навіть якщо конфлікт перетік в секс, це не означає, що проблема вирішилася.
Не забувайте: примирливий секс трапляється після того, як ви прийшли до угоди, а не замість цього. У другому випадку ви просто замітає сміття під килим, а не робите прибирання.
До того ж ступінь потягу може варіюватися. Змінюється наш гормональний фон, трапляються хвороби і стрес. Зрештою, гострота відчуттів просто знижується з часом. Тому не варто розраховувати, що ваша пристрасть завжди буде горіти настільки яскраво, щоб затьмарювати проблеми. Зате чим довше їх ігнорувати, тим серйозніше виявляться наслідки, коли ви з якоїсь причини не зможете або не захочете зайнятися сексом і залишитеся беззбройні перед накопиченим негативом.
Якщо у ваших стосунках погано все, крім сексу, можливо, має сенс припинити спроби побудувати осередок суспільства і просто насолоджуватися тим, що виходить добре. Рано чи пізно бурхливий потяг вщухне (наприклад, антрополог Робін Данбар вважає Робін Данбар, «Наука любові і зради», що в середньому воно триває півтора року), і ви зможете мирно розійтися, не встигнувши навантажити один одного взаємними звинуваченнями і обмінятися душевними травмами.
5. Діти завжди на першому місці
Якщо у вас є діти, ви, напевно, хоч періодично відчуваєте провину через те, що недостатньо намагаєтеся бути хорошим батьком. Це почуття посилюється тим, що мало не кожен знайомий, родич і коментатор в інтернеті вважає своїм обов'язком згадати, що дитині потрібно присвячувати всього себе, адже діти - це святе. А якщо батьками стали ваші друзі, ви регулярно отримуєте відмову на пропозицію сходити разом на виставку або з'їздити на природу, тому що Настя або Петя вередує, коли залишається у бабусі.
Традиційно склалося так, що тягар відповідальності особливо тисне на матір. Якщо недолугий батько - це явище негативне, але в цілому звичне, то погана мати - це справжнє клеймо ганьби. У книзі «Культурні суперечності материнства» соціолог Шерон Хейз відзначає Sharon Hays: The Cultural Contradictions of Motherhood: сучасна концепція інтенсивного материнства закликає жінку до кінця віддавати дітям все ресурси, включаючи грошові, емоційні і тимчасові. При цьому відмова піти заради дитини на будь-яку жертву працюється.
Проте при розгерметизації літака не дарма радять одягати кисневу маску спочатку на себе і тільки потім - на дитину. Якщо ви задихнеться, точно не допоможете того, хто слабший.
Звичайно, встигнути все буває важко і щось неминуче буде провисати, але важливі частини життя - любов, дружба, кар'єра, творчість - не повинні повністю стиратися через батьківства. Інакше ви не зможете подати дітям хороший приклад.
Надмірна концентрація на дитині не несе нічого хорошого в першу чергу для нього самого. Якщо він постійно проситься на руки, відмовляється спати без батьків, не вміє себе зайняти, розкидає речі, не хоче вчитися обслуговувати себе і влаштовує демонстративні виступи, можливо, причина саме в надлишкової опіки. Дайте синові або дочці особистий простір і позначте кордону (не плутати з холодністю і байдужістю), і все в родині отримають більше свободи, необхідної для розвитку.
Благими намірами часто вимощена дорога в досить неприємні місця. Іноді нав'язані ззовні уявлення про ідеальні стосунки змушують людей вступати як годиться, а не так, як велять серце і здоровий глузд.
А які неписані правила сімейного життя порушуєте ви, не відчуваючи через це ніяких докорів сумління?
Читайте також ????
- 10 порад, як зміцнити відносини
- 10 речей, які не повинні робити щасливі пари
- 7 несподіваних висновків, які я зробила через 10 років після весілля
